… sobre tornares-te um motociclista!
Qualquer que tenha sido o motivo para teres entrado neste clube restrito (o teu pai ter tido uma mota, a busca incessante por adrenalina, um meio de transporte que permita a redução do tempo e custo de transporte ou apenas por pretenderes impressionar alguém do sexo oposto) não interessa pois tudo é válido e agora és um motociclista ( poderás incluir aqui outros sinónimos se assim te fizer sentir melhor) PARA O RESTO DA TUA VIDA!
Quando pensaste em colocar um par de rodas (com motor) na tua garagem aposto que não faltavam pessoas na tua vida a indicar que o filho de um primo de um conhecido casado com a terceira prima do afilhado do irmão do teu tio, que outrora teve uma mota, está agora numa cadeira de rodas… mas no entanto isso não te impediu, certo?
Mas há certas coisas que essas mesmas pessoas não estavam qualificadas para te dizer, coisas que mesmo outro motociclista não te disse. É que isto que aqui vai ser revelado e é tipo que um efeito secundário de se pertencer a este clube semi-secreto que é andar de mota! Portanto se por algum motivo eu for “silenciado” não estranhem, pois isto não é brincadeira!
O que aqui vou revelar são 5 coisas que ninguém te disse sobre tornares-te um motociclista, são coisas que te irão bater na cara (por vezes literalmente) e que nunca antes foram faladas publicamente.
E aqui vai a primeira e que fala da tua condução:
- Vais ser um condutor muito impaciente!
Até a porcaria de um camião de portas abertas passava por aí!!!
Não há nenhuma dúvida que conduzir uma mota tem os seus benefícios especialmente quando comparado com o conduzir um carro. Conduzir uma mota ensina-te a olhar pelos restantes elementos com quem partilhas a estrada e que parecem apenas lá estar para participarem num jogo chamado “Vamos ver quem mata o Ruca primeiro!”, vais conseguir aperceber-te dos perigos com alguma antecedência e vais acabar por ganhar capacidades tipo as dos “Ninjas” e portanto no que seja relacionado à condução estarás num patamar totalmente diferente dos restantes elementos.
No entanto, uma das vantagens de andar de mota (como por exemplo mandar à #$%#$% as filas de trânsito e outros problemas de mobilidade) acabam por criar-te problemas quando estiveres de carro e estiveres numa fila de trânsito… se alguém hesitar num cruzamento ou saída de rotunda vais explodir de forma instantânea: esbracejar, resmungar, fazer referências à mãe do condutor, etc.. e se esse mesmo condutor olhar pelo retrovisor vai reparar no teu olhar demoníaco e com vontades de assassinar alguém!
Que Deus ajude aquele que estiver a partilhar o carro contigo….
A próxima é o facto de receberes atenções não desejadas.
- Os velhotes são aproximar-se e vão querer falar contigo
Cada uma destas figurinhas buscam motivos para terem com quem falar…
Escolhe a tua mota de forma sábia. Arranja uma Harley ou algo deste género e vais ter os quarentões a olhar para ti com uma olhar sonhador mesmo antes de te fazerem algum tipo de cumprimento. Escolhe uma superbike e provavelmente estarás porreiro da vida. Se a opção recai numa clássica moderna então vais tornar-te num íman para velhotes que têm a capacidade de estabelecer uma conversa de duas horas contigo mesmo sem tu teres aberto a boca de forma a adicionar algo à conversa. O acto de colocares o capacete será sempre interrompido pois eles vão disparar uma pergunta sempre que o tentares fazer e vão ser perguntas sobre a tua mota que nunca pensaste ou que algumas vez te ralaste…
Do género: “isso é uma Honda? Ahhh Eu tive uma honda…. (10minutos de conversa ininterrupta da parte deles)”…. e tu respondes “Não é uma KTM!” –e então olham para ti como se tivesses pedido uma garrafa de água num bar às 3 da manhã…
E o outro ponto que nunca ninguém te falou é:
- A imagem que todos vão ter de ti!
Quando indicares que andas de moto, isto é o que vão pensar de ti.
És um tipo porreiro e que tem algo que se assemelhe a uma carreira, a tua ideia de desporto é estar sentado à frente de uma televisão ao contrário de te estares a sujar num campo a correr atrás de uma bola, as tuas capacidades na cozinha passam apenas por tirar do frigorífico e colocar no microondas mas até que não és mau de todo no “faz tu mesmo” com algumas ferramentas.
No entanto, e quando mencionas a alguém numa festa ou grupo que tens uma mota, a imagem que lhes vem à cabeça não é muito “bonita”.
Então quando passas a explicar que não tens uma cruiser mas que tens a mota que tens eles apenas vão pensar que estás a falar algum dialecto esquecido e vão apenas pensar que és algum suicida de fim-de-semana, é uma situação que não é possível saíres vitorioso…
Ah para nem falar dos teus futuros sogros pois estes vão pensar que gostas de conviver com rufias de barba comprida que se divertem a inventar maneiras de criar tumultos nas cidades. O mero facto de tu teres até um aspecto lavado, que te chamas “António” e que passas o dia sentado numa secretária apenas vão acentuar as suspeitas que eles possuem de que a filha deles está para casar com um fora da lei e que brevemente vai fazer parte de algum tipo de culto. Ficas avisado!!!!
O próximo aspecto tem a ver com os insectos.
- As abelhas vão assustar-te
As abelhas são assustadoras mas estas ainda mais!
…. e outro tipo de bichos voadores.
Quando estás num convívio de família no meio da natureza e como todos começam a enlouquecer porque uma abelha foi avistada, estás tu sentado a comer a tua febra e a pensar porque raio é que está tudo tão irrequieto.
Quando estás de mota, é um pouco diferente: lá vais tu, num dia perfeito a percorrer algumas estradas secundárias e de viseira levantada quando a 50 metros de ti vês um insecto gigante, que parece ter desistido de cheirar alguma flor e que por algum motivo se dirige a ti, e antes que possas fazer o que quer que seja acontece o THHWWAAPPPPPP! Mesmo na tua bochecha esquerda! Felizmente não foi no teu olho! Mas então apercebeste e entras logo em pânico: o desgraçado ainda está dentro do capacete e está vivo! Metes um dedo dentro viseira de forma a expulsá-lo, mas como estás de luvas, não és bem sucedido e acabas por o enervar ainda mais e então estabeleces um novo recorde na manobra de pressionar os travões, remover o capacete e abanar a cabeça enquanto corres um pouco na direcção em que vinhas agitando os braços e passando as mãos na tua cara!
Não te preocupes pois eu sei que em nenhuma altura estavas assustado!
E por último falo das regras de boa etiqueta: o cumprimento!
- Tu vais acenar a tudo o que é coisa!
Hmmm gostava de ter colocado outra imagem mas não encontrei! LOL
Quanto te sentas numa mota, fazes parte de um clube. É um clube de que nenhum motociclista alguma vez irá falar mas que fazes parte e que alguma vez serás permitido a abandonar! Jamais!!!
Quando te sentas na tua primeira mota vais acenar a tudo e a todos, seja apenas por um ligeiro movimento da cabeça ou o levantar dos dois dedos… Até digo mais: se estiveres a descer uma rua e um cão olhar para ti de uma determinada forma o mais provável é que tu também lhe vais acenar.
Mas isto está em constante evolução e não há regras que te limitem e por isso vais desenvolver um código muito próprio: não vais acenar a quem vem de scooter mas um dia vai acontecer e vais-te sentir mal contigo mesmo pois acabaste de violar as fundações do teu ser… Não vais acenar a quem vem de cruiser, mas eventualmente irás fazê-lo quando existem algumas garantias que eles vão também acenar para ti, mas ele nunca o vão fazer e vais pensar “fdx nunca mais vou acenar para estes gajos que usam penicos nas cabeças” até que pouco tempo depois o voltas a fazer…
Vais começar a aperceber-te da mota que se está a aproximar de ti apenas pelo farol e já terás feito a tua decisão: cumprimentar ou não cumprimentar?
Vais começar a manter um registo mental de quem cumprimentaste e quem não cumprimentaste e vais odiar-te quando quebrares as tuas próprias regras!
E isto meu caro leitor, são 5 coisas que nunca ninguém te terá falado sobre o que acontece quando começas a andar de mota!
Ruca (“My name is Ruca … remember that, you’ll be screaming it later.”)
